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[寝取られ] 学級委員にしてスポーツ万能、成績優秀、クラスの女もまとめて従えるボスが・・・①

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小学校の頃、俺は中路唯(なかじゆい)という娘が苦手だった。
いや、引け目を感じていた、という方が正しいかもしれない。
俺は小学校当時、虐められていた。
別に虚弱であったり、気弱であったりした訳ではない。
そういう努力次第で何とかできる問題ではなく、
もっと根本的な部分、 『要領が悪かった』のだ。
勉強でも、運動でも、コツを掴むのに人の数倍の時間がかかる
そのせいで要領のいい連中からからかわれていた。
それを救ってくれたのが唯だ。
「あんた達だって、偉そうなこと言える立場じゃないでしょ?」
唯のこの一言で、俺を虐めていた連中は黙り込んだ。
唯は学級委員にしてスポーツ万能、成績優秀、
クラスの男も女もまとめて従えるボスだ。
おまけに…そう、あくまでおまけにだが、器量もいい。
小学生にしてすでに大人の目を引くスタイルと、
ツリ目の涼やかな可憐さを備えた彼女には、
誰も反論ができなかったのだ。


虐めの一件以来、俺は唯を意識するようになった。
しかし唯の方は、逆の意味で俺を意識していたらしい。
『中路ってさ、なんかお前のことすげぇ嫌ってるらしいぜ』
友人からそう伝え聞いたことがある。
それは全くもって事実だったろう。
やがて互いに中学生になっても、その距離感は変わらなかった
唯にもかつてほどの勢いは無くなったとはいえ、
やはりグループの中心におり、俺は球技がダメだからせめて、
と入った水泳部で黙々と練習するだけだった。
バレンタインの事は印象深い。
中学にもなれば俺にも数人の女友達がおり、
いくつか義理チョコが貰えた。
しかし本当に欲しい相手の唯はというと、
ツリ目をさらに冷ややかに細めてこちらを睨み据えるのだった。
『誰がお前などにやるものか』
その目は、俺にそう告げているように見えた。


高校もやはり互いに同じ所、しかし唯との距離は縮まらず、
俺はもう半ば諦めていた。
知り合った年月でいえば幼馴染といっていいかもしれないが、
決して交わることのない相手だ。
そう割り切れば、周囲にも他の魅力的な女子は沢山いたし、
通算6年続けることになる水泳部もそれなりに面白かった。
決して記録が凄いわけでもなく、
単にまぁ泳げるという程度ではあったが、
継続は力なり…そんな気休めを感じるのに打ってつけだったのだ。
だから必死に頑張った。
18歳のバレンタインも、そんな行事すら忘れ、
温水プールでひたすら泳いでいた。
しかし世の中はわからない。
諦めて初めて手にするものがある。
プールから顔を上げたとき、
俺は何か周囲の様子がおかしいと気づいた。
特に男が、ある一点を見て落ち着きなくしている。
その視線の先を辿り……
視点からいってその人物の足しか見えなかったが、
それでも俺はその締まった脚だけで誰なのか解ってしまっていた。


「…下手くその割りに、練習だけはしてたのね」
唯は制服のスカートを翻して俺の傍により、
手にした箱から茶色い欠片を取り出した。
「運動の後には糖分補給よ、ほら」
俺の視線はその白い指を追い、
俺の口に欠片を押し付けて恥ずかしげに歪む眉に止まった。
興奮で背筋がそそけだったのを覚えている。
温水から出た寒さとはまるで違う、痺れるような感覚。
人形のような唯の顔をそれほど間近で見たのは、
実に12年間で初めてだった。
「ホワイトデー……待ってるから」
唯はそう言い残し、怒ったような顔でプールを後にする。
手にした箱に目を落とせば、チョコ生地の若干の粗さから、
それが手作りの物らしいとわかった。
味は高級店さながらであったのに、だ。
俺は気付いた。
彼女は、誰よりも俺のことを見ていたのだ。
プールサイドに立つ男が口笛を吹いたのが聴こえ、
俺はすぐにプールをでて目を洗いにいく。
涙が止まらなかった。
俺はまだ、こんなに唯のことが好きだったんだ、
と溢れ出る涙の量で思い知った。


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大学では俺たちの関係は一変していた。
バイトやサークルなど人目があるところでは余所余所しく
周囲に不仲を心配されさえしたが、
2人きりとなると甘すぎるほどの関係になる。
「おいで!」
唯はやはりお姉さん気質で、
すぐに腕を広げて俺を抱きたがった。
俺は何度やっても、何十度やっても、
その胸に飛び込むときに至福を感じた。
頬に当たる柔らかな感触、石鹸か柑橘系のさわやかな香り
髪を撫でる手のひら。
視線を上にやれば、
ツリ目の涼やかな美貌が面白そうに俺を覗き込んでいる。
「これ……夢じゃあないんだよな……。」
「ふふ、当たり前でしょ」
そんな会話も何度交わしたか。


初めて身体を合わせたのは20歳のバレンタイン。
付き合い始めてちょうど2年後だ。
随分と初心なことだが、
男の方の性欲が薄いとそんなものかもしれない。
唯が処女だったことに、失礼な話、俺はひどく驚いた。
中学・高校と、彼女は少なくとも
4人以上と交際をしていたはずだ。
とっくにそういう経験は済ませたものと思っていた。
「い、い痛いぃぃッ!!」
らしいというか、唯は“その時”にまるで声を殺さなかった。
「お、おい、ちょっと!」
場所が古いアパートだったので俺は随分と焦った。
というより、あまりにきつく乾いていたので、
俺自身のものも痛かった。
「こんなの毎日する人がいるなんて……世の中Mだらけね」
「あぁ、すげぇ疲れるんだな……」
お互いに股間を押さえながら呟いたのが、初めての体験談。
それでも、好きな相手とならばまたしたくなるのが本能だ。
結合こそあまりしなかったが、
唯は好んでフェラチオをしてくれた。
曰く、「顎が疲れなくて舐めやすいサイズ」
なのだそうだ。
また彼女は、俺に乳房や淫核を撫で回されるだけで幸せにイける
とも語った。 俺たちは浅いまぐわいながら、
存分に愛を交し合った。


しかし、幸せは長くは続かない。
社会人になって3年目。
俺は自分の本質が何ら変わっていない現実に打ちのめされる。
『君にとっての最善の選択を…』
『我が社が現状を打破するために……』
どういう言葉が使われようと、3年目のその日、
上司から告げられたのはリストラだった。
理由を考えるまでもない。何も変わっていない。
俺は相変わらずの要領の悪さで社会に切り捨てられたのだ。
俺だって必死に頑張った。
休まず遅刻せず、手を抜くこともなく。
でも変わらないのだ。俺は以前から、
適当に生きていたつもりはないのだ。


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しかも今は、昔のように惨めで済む話ではない。
家に帰れば、専業主婦となった唯が
笑顔で迎えてくれることだろう。
その温もりのある料理を、
俺の甲斐性なさで冷え切らせてしまう。
その罪悪感。
「ごめん……もう………別れて……くれ………。」
俺は唯に項垂れてそう告げた。
今は職なし、仮に後年決まったとしても派遣だ。
稼ぎは少ない。 唯が今でも好きだからこそ、
俺は彼女と共に歩みたくはなかった。
器量がよく、気立てがよく、要領もいい。
こんな女性が、もっと幸せにならずにどうする。
手切れ金は俺の持ち金の全てだ。これでやり直してくれ。
そんなことを言った気がする。
身勝手だ。怒るだろうな。そう思った。
事実、彼女は首がはじけ飛ぶほどのビンタを喰らわせてきた。
でも、その理由はまるで違う。
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